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关于学习问题,家长怎样与孩子沟通最有效?

常有家长问:孩子不听话、顶嘴、不虚心,还有的一批评就受不了,总哭,怎么办?

此时,我们需要审视一下自己是如何跟孩子说话的,你的指导、意见,孩子为什么听不进去?是否让孩子感觉是对自己的否定?

如何正面地提出你的批评、指导和要求?与其整天重复唠叨,不如彻底有效地谈一次——

  • 首先,积极倾听,了解实情。

一次和我和女儿沟通是否继续学英皇钢琴的事,尽管我嘴上说:“我只是说我的观点,最终没人能按着你去学!钡笔逼涫滴倚睦锶匀幌肱λ捣。她情绪激动,差点哭了。我很奇怪,为什么这么激动?后来吃饭时又仔细问了她原因,孩子说:“因为当时你说要不学了,所以激动!蔽业笔钡幕按蟾攀:“不用说英皇学不学,你钢琴都可以完全不学,像书法一样放弃都行!笔导噬鲜撬永疵挥邢牍牌。

谈到她不想学英皇的原因,是觉得如果上课她不弹琴,只是讲乐理、做题,更枯燥。我说,学会乐理,可以帮你做到真正在玩音乐。但转念一想,对于她此刻而言,玩音乐就是自己弹琴,不是学理论;蛐砟炅湫,理解不同吧。

不论怎样,只有当我真的放空头脑,不给出倾向性、不企图说服她时,才能真的了解到她的真实想法,了解到了,我才能知道如何做,是先放一放,还是想其他办法让她理解。

不积极倾听,无法了解孩子的准确想法、就无法准确有效地帮助他!

  • 其次,不要急于批评和评判,做个“容器”。

孩子写作业,问我问题,我常常根本都没搞懂她在问什么,她感到我不理解,就会有点急躁,这时我尽量耐心理性,不是急于批评她“什么态度!”而是把问题再问回去,甚至只是复述她的问题,通常她自己就知道答案了,我只是用平和的态度、用问题辅助她自己完成一系列思考,像个脚手架、;ね谎,作为听众,提供一个让她可以理清思路、铺陈开想法的“容器”。

和孩子沟通的几个要点

在孩子“犯错“时,家长和他谈话,完全可以慢慢地、低声地说话,你可以制造这样一个场——真诚、理性、冷静、正式,让谈话和思考都深入下去,让双方都深度交流,让这些谈话和此刻的场景进入到孩子记忆深处。

1.三明治法。先提出孩子做的好的地方,并给予肯定,再指出问题、提出建议,最后提出怎样做才能更好。

2.就事不就人,批评做法,而不是扩大到对整个人的评判。

3.站在孩子的立场,以帮他想办法、支招的角度提出。而不是制造警察抓小偷似的对立的氛围。

4.做错的事,用换位思考方法,引导式说教。清晰阐述你的批评和要求,让孩子明白你真心认同他的情绪、同时希望他改变现态,并且相信他可以做得越来越好。

我们要将着眼点放在:这次如何补偿、以后怎样改进的方面,而不是指责:⒆佑辛贾,做错了自然会惭愧。追责、惩、羞辱,这些做多了,孩子的良知就被磨没了,反倒感觉扯平了,不再觉得惭愧,从而没有了改正的动力。我们看到说犯错后特别宽容地对待孩子,就是在激发他内心真诚的惭愧。

谈完后,可以拥抱或用其他的表示亲密的方式和孩子“连接”一下,让孩子感受到虽然自己会做错或做的不好,但是父母的爱始终与自己在一起。

  • 遇到情况,我们要能够客观地看待孩子的问题和表现,给他中性的提醒:

比如,上课爱说话的孩子。您要先说,我知道你是个思维活跃的小孩,这很好。你的思维就像个活跃的小猴子一样,但是,我们要训练训练他,让他有本事,也知道如何最合理地发挥本事。孙悟空也是被训练好的。

比如,对内向的孩子,动作慢、做事慢。跟他说明:我很理解你已经尽力了,有的小孩好动,坐不住,需要练习能持续地做一件事。这对我们不是问题,但我们要练习的是,能够动起来,快起来。

这种方式,并非为了让孩子心里好受些,而是客观的分析——这才是真实的情况,是在帮孩子正视自己、学习自我评价。

这样正面沟通,孩子会更脆弱吗?不会!以后,他能对自己有客观的自我评价,也能够正确对待外界的评价。他有自己的标准,也习惯了被就事论事地对待,就能对外界的评价尽量善意的、从正面的角度去理解,而不是觉得对方在攻击自己。他对待其他同学或小朋友,也会如此去沟通。

让你的好奇心战胜愤怒

关注成因、改变成因,而不是只纠结于表象

关注成因,帮孩子解决问题、有效提高。

孩子在学习上的问题,常常是他需要比较具体的帮助和指导。不爱写作业、不练琴,都是这样。他能力有限,遇到障碍旺旺就卡在那里,把这认为是无法完成的任务,有时家长或老师帮助扶一下、推一下,就过去了。当他有足够的能力时,小障碍也比较少时,他才真的可以独立完成。这需要家长有耐心,能坐下来,具体了解他的难处,了解孩子究竟“卡”在哪了,什么原因“卡”了:芏嗉页ぞ醯谜饷醇虻サ幕共换,真是气死人了,这样只能让孩子越发感到羞愧无能:⒆佣家坏愕愕爻沙,智力、情绪能力都是。有妈妈的支持和鼓励,即使智商75的阿甘也能做成很多事情。

落实到具体做法

面对孩子学习上有不好的表现时,具体如何做?

对于问题,遵循这样几步:

1.你如何看待孩子的问题?是让你感到脸上发热、很丢人?还是觉得问题仅仅提示要改进之处,不能证明自己不是好家长?

我们先把这个想清。有的家长说,道理我明白,但是每次被老师说,或者看到别的孩子做得那么好,就忍不住心里冒火。我想,这个心态也得练习。每个问题都提示我们,记得那些我们要帮孩子发展的事情。每个让家长快气炸了的表现,只说明他在这方面需要更多时间去成长!我们要有信心,每次发现问题,如果都能促成一些改变,那孩子就会在持续进步的。

这就是我们要教给孩子的态度!错误和失败,只是学习路上的正常现象,不影响我们的自我价值,不是羞辱之源。别人如何看待,是别人的事。我们有进步,才是真正的收获。

2.以平静的态度、中性的语气,耐心了解情况,让孩子自己陈述、分析,想想办法。

当你耐心倾听孩子,常常可以从孩子口中得到更多的信息,这些信息会帮你分析、想对策。

3.说说你的分析,和孩子一起总结出具体办法。

4.马上就做!这是很多家长没做到的。我们常常一通批评发泄,然后该干嘛干嘛,孩子的能力仍然没有得到提高。学习方面其实相对好办,比如,不熟练的,就再多写两遍、多练两遍,有时练习后当时就能看到进步,这是最好的。看到努力和进步的关系,可以让孩子下次还努力,也可以给今晚的“问题事件”有个了结。当然,有些问题不是立竿见影就能看到效果的,比如自控力差、在校纪律不好。这些需要和孩子讲明背后的道理,提出简短明确的要求,表达你的信任,同时提出一些辅助的小办法,最后告诉他:明天我们看看是否有改善。

一个晚上,你能否从放学时——老师告状、表现不好、考试成绩不好等等所有那些看似负面的结果开始,到睡觉前,孩子和你击掌庆贺、来结束这一天!这期间,我们让孩子重视,然后一起分析、去解决、给出具体安排和要求,并实践。而不是无所谓、妈妈知道你尽力了,带你去饭店吃饭,轻描淡写、安抚劝慰等等,看似在安慰孩子,实际上问题还在。

如果在孩子做不好、濒临崩溃时,你仍然能以正面、积极的态度去面对;面临;,你仍然能奠定一个胜利者而不是哀兵败将的基调,那么,你就是给了他最有力的援助!

当然,并不是说永远都温和。每个孩子焦虑的阈值不同,有的孩子不用家长说,学习表现不好时,自己已经很焦虑了,有的孩子则完全不在乎。这时,需要家长根据孩子的反应,调整自己的尺度,要把握在这样的程度——让他有轻度的焦虑和压力,能把这些变成动力。

对于学习,孩子最初的焦虑紧张情绪多数是受到家长态度的影响。所以,家长首先放松心态,客观积极地看待孩子的学习,这样就可以让孩子的学习之路在开始之时就有积极正面的态度、端正的动机,让孩子知道遇到困难,或者有错误失败并不是可怕的事情,而是进步的契机、是可以被挑战并被战胜的。


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